Distante...
A veces siento que una imagen puede definir un sentimiento... asi me siento hoy, algo perturbada como siempre... algo distante, tal vez estoy definiendome... no lo se... a veces siento que todo en el mundo esta mal... a veces pienso que simplemente soy yo que no me hallo en él. En fin... es triste imaginar un mundo sin hadas, por lo tanto, no lo hagan...
Los hombres no aprenden... y las mujeres tampoco!
Dicen por ahi... que somos las mujeres quienes no aprendemos, que siempre cometemos el mismo error, que no sabemos lo que hacemos, que somos hormonales, histericas y peor, emotivas. Bueno... los hombres tambien tienen de lo suyo... que se creen? tienen la mala costumbre de hacer exactamente aquello que siempre les pedimos que no hagan... nos tratan mal, nos descuidan y cuando por fin nos liberamos de ellos que hacen?? comienzan con el acoso... te mandan flores, te llaman por telefono, te escriben mails... etc... es el colmo! como dije... no aprenden y encima te quieren hacer sentir como si todo lo malo que ha pasado en la relacion fuera culpa de una que sus vidas apesten... en fin...
que le podemos hacer?? tal vez al intentar tan fuertemente sacar a un hombre nuestras vidas lo estamos dejando entrar cada vez mas? es eso posible? en fin... estoy divagando... para variar diran algunos. mejor lo dejo ahi
Big!
Hace tiempo que queria hablar de ti... no podia... no se exactamente por qué... pero ahora puedo decirte lo que siento. Tal vez porque al fin entendi que es eso que siento por ti... al principio, tu lo sabes me moviste la libido... como si eso fuera dificil, estaba hacia ya algun tiempo sin sexo y tu tambien... eso me dijiste, aunque claro al principio ni te crei... pero despues... me di cuenta que si me decias la verdad... yo te gustaba, tu me gustabas... no teniamos nada que perder... un choque y fuga... eso era lo que queria... hasta que... en fin tu sabes lo que paso... en algun momento comenzamos a sentir... y lo que seria una aventurilla termino en algo serio.
Al principio solo estaba enamorada de ti... y fue lindo. Necesitaba enamorarme, esa es la verdad, estar ilusionada y como una idiota porque me llamabas... pero eso cambio tambien y el enamoramiento se convirtio en amor...
Estamos juntos casi nueve meses... y esto es lo que siento por ti: Te amo!
Hace tiempo que no actualizo
Todo tiene una razón de ser... de por qué no he escrito nada aqui en tanto tiempo... no me he olvidado de esto, solo que no he tenido ni tiempo ni medio para hacerlo.
Hay tanto que contar...
Primero... estoy recagada!. La razón? un hombre, que más? por qué recagada? pues porque me encuentro a mi misma no solo enamorada (lo cual es cool) sino amando... REJODIDO. Así no se puede... una debería aprender... pero no aprendo... y siempre es al que no debo, y no debo o porque está loco o porque es chibolo o porque... bueno... eso no lo puedo decir... Pero si puedo decir que es malo.
La semanda pasada
Lunes, 18 de abril de 2005, 10.00 am. Policlinico Angamos, segundo piso, consultorio del Dr. Herrera. Razon para ir? Mi control anual, ese infame examen medico que sufrimos las mujeres cada año. Cuando te ponen en la camilla con las piernas en los estribos y sin ningun problema viene el maldito doctor y te mete un aparato, llamado especulo (boca de pato para los entendidos) ahi donde suelen ocurrir cosas interesantes, y zaz!! COMO DUELE LA MIERDA ESA! y para colmo, despues te meten el dedo para examinarte... horrible. Pero bueno, termina la prueba.
Me visto y me acerco al doctor que está escribiendo algo en mi historia, me receta una locion para la irritacion y me pide que me haga una prueba de embarazo...
QUE!!!. Resulta bastante improbable que yo, pudiera concebir una criatura. En principio yo tomo pastillas. Respusta del doctor? Querida, las pastillas son 99.98% seguras, eso significa que de cada 1000 mujeres que toman la pildora, 2 (DOS) quedan embarazadas... hazte la prueba, solo para descartar...
Lunes, 18 de abril de 2005. 2.00pm. Estoy asustada... no puedo ir contarle que esto está pasando, que podria pasarnos a nostros, no puedo ir en busca de mamita, porque seria muy engorroso dar explicaciones. Que hacer?
Miercoles, 20 de abril de 2005. No se que hora es... estoy pasando por una de esas etapas de bloqueo mental, todo acude a mi cabeza, cada vez en las ultimas 6 semanas, no es posible...
Domingo, 24 de abril de 2005. Mi hijo, que lo sabe todo, unos amigos de por ahi, reunidos para jugar, quien puede planear nada para ellos con esto en la cabeza?, no puedo pensar, en unos momentos mas me daran ganas de hacer pis y sabre de una buena vez si esto no es mas que un susto. Claro, a estas alturas del partido, es OBVIO que todos se dieron cuenta de lo que esta sucediendo. Todos saben. Pero igual... Gracias a la pequeña por toda su ayuda, realmente cool. Cuando salimos del baño. Por supuesto yo tan nerviosa que no sabia como hacer la prueba... en fin...
NO FUE MAS QUE UN SUSTO. Pero que susto. Doctor malo! no saben la semana que he pasado, muchas cosas por mi cabeza, muchos problemas para hacerles frente... claro, igual se les hace... Tantas cosas. Fue un buen susto. Pero eso nada mas.
Quincena de Marzo
Muchas cosas pasaron en los últimos 15 días, como que creo que ahora si me quede sin chamba, como que estoy recagada y para colmo de males como que este mes me toca andar con las hormonas alborotadas por culpa de la maldita pepa que solo puede tomarse 11 meses al año y no 12 como se supone… MAY!!! Encima de todo tengo que estar en abstinencia… que jodido!!!
La abstinencia... el día que le dije que íbamos a tener que abstenernos un MES y encima... al DIA siguiente me venia la regla, ese DIA, el ultimo que íbamos a tener para hacernos lo que quisiéramos, ESE DIA... no nos vimos, ni al siguiente ni al que le siguió... nos vimos hoy, a sabiendas que no podíamos hacer el amor, nos vimos para estar juntos y amarnos, tranquilos, sin apuros, sin cortes comerciales, sin sexo... nos quedamos muy juntos jurándonos amor... y eso fue todo. La abstinencia... tal vez no sea tan mala después de todo... en fin...
Suena en mi mente algo que solía cantar a voz en cuello hace muy poco, una canción de Silvio...
Una buena muchacha
de casa decente no puede salir
que diría la gente el domingo en la misa
si saben de ti
que dirían los amigos
los viejos vecinos que vienen aquí
que dirían las ventanas tu madre y su hermana
y todos los siglos de colonialismo español
que no en balde te han hecho cobarde
que diría Dios
si amas sin la Iglesia y sin la ley.
Dios, a quien ya te entregaste en comunión;
Dios, que hace eternas las almas de los niños;
que destrozarán las bombas y napalm.
Y sí pues, a veces me siento como esa mujer, siento y me pregunto qué diría Dios, que diría la familia y todo eso, tal vez por eso no digo nada y me lanzo sin protección y con los ojos cerrados desde el trampolín mas alto, si de ese, que está allá arribota y nada me lanzo solo con el corazón bien abierto como siempre... con miedo... también como siempre... pero igual me lanzo, o mejor dicho, ya me lancé y la cosa es que como diablos hago ahora con todo esto que siento por ti?
Comencé el blog comentando o diciendo que han pasado muchas cosas los últimos 15 días, y si pues, como que pasaron muchas cosas... le abrí las puertas de mi vida a alguien hace ya algún tiempo, y ÉL ha sabido mantenerlas abiertas, regreso mi madre de su viaje y para mi sorpresa ya la extrañaba muchísimo mas de lo que esperaba, me quede sin trabajo y con mucho tiempo libre en las manos para pensar y buscar que hacer mientras tanto... a propósito... saben? Soy secretaria y estoy sin trabajo... pero ese es otro cuento..., me di cuenta de cuanto ya no necesito vivir pensando en lo que fue... en lo que podría haber sido si ese otro en mi vida hubiera siquiera intentado mantener las puertas abiertas, algo tan sencillo, tan simple... pero no lo hizo, y ahora por fin me digo y le digo porque finalmente si soy libre para sentir es gracias a él, GRACIAS POR NO HACERLO, GRACIAS POR DEJARME IR, solo así pude volver a sentir, eso tan humano, eso que me hace tan humana, tan de este mundo tan suya... y tanto... tanto que ni puedo pensar...
Kinky
Ultimamente, he estado pensando mucho en el asunto Kinky, si es verdad, es divertido, y sobre todo cuando no hieres a nadie, te diviertes y se divierten con una, lo cual siempre es bueno.
Pero que pasa cuando el amor, ese maldito sentimiento que nos hace tan, pero tan humanos nos llega de golpe?.
Buena pregunta. La cosa es que me sigo preguntando como es posible enamorarte cuando has levantado todas tus defensas para que eso no ocurra...
Ayer vino, fueron solo 10 minutos maravillos con los que por supuesto, tengo para soportar lo que queda de la semana. Digo semana porque tampoco es que lo vaya a ver todos los dias, quien sabe si tal vez mañana, un rato...
Es una kinkyada que se me salio de las manos, quien se iba a imaginar, que encontraria a la horma de mi zapato en el?
Si pues... mala cosa el amor, el amor correspondido, peor!, porque finalmente si no te dan bola bueeeeeeeeno, ya fue... pero si te dan bola y encima te cagan el cerebro a cada rato... entonces...
Creo que encontre al hombre que si me aguanta... y con quien si estaria... o estoy? bueno....
Si habia nacido, y antes que yo, el hombre que me aguante, y ya yo lo conoci!!!
