lA mAeStRa is here!!!

Distante...

2005-07-08T12:07:00.000-05:00

A veces siento que una imagen puede definir un sentimiento... asi me siento hoy, algo perturbada como siempre... algo distante, tal vez estoy definiendome... no lo se... a veces siento que todo en el mundo esta mal... a veces pienso que simplemente soy yo que no me hallo en él. En fin... es triste imaginar un mundo sin hadas, por lo tanto, no lo hagan...

Los hombres no aprenden... y las mujeres tampoco!

2005-06-23T11:40:00.000-05:00

Dicen por ahi... que somos las mujeres quienes no aprendemos, que siempre cometemos el mismo error, que no sabemos lo que hacemos, que somos hormonales, histericas y peor, emotivas. Bueno... los hombres tambien tienen de lo suyo... que se creen? tienen la mala costumbre de hacer exactamente aquello que siempre les pedimos que no hagan... nos tratan mal, nos descuidan y cuando por fin nos liberamos de ellos que hacen?? comienzan con el acoso... te mandan flores, te llaman por telefono, te escriben mails... etc... es el colmo! como dije... no aprenden y encima te quieren hacer sentir como si todo lo malo que ha pasado en la relacion fuera culpa de una que sus vidas apesten... en fin...
que le podemos hacer?? tal vez al intentar tan fuertemente sacar a un hombre nuestras vidas lo estamos dejando entrar cada vez mas? es eso posible? en fin... estoy divagando... para variar diran algunos. mejor lo dejo ahi

Big!

2005-06-17T19:25:00.000-05:00

Hace tiempo que queria hablar de ti... no podia... no se exactamente por qué... pero ahora puedo decirte lo que siento. Tal vez porque al fin entendi que es eso que siento por ti... al principio, tu lo sabes me moviste la libido... como si eso fuera dificil, estaba hacia ya algun tiempo sin sexo y tu tambien... eso me dijiste, aunque claro al principio ni te crei... pero despues... me di cuenta que si me decias la verdad... yo te gustaba, tu me gustabas... no teniamos nada que perder... un choque y fuga... eso era lo que queria... hasta que... en fin tu sabes lo que paso... en algun momento comenzamos a sentir... y lo que seria una aventurilla termino en algo serio.
Al principio solo estaba enamorada de ti... y fue lindo. Necesitaba enamorarme, esa es la verdad, estar ilusionada y como una idiota porque me llamabas... pero eso cambio tambien y el enamoramiento se convirtio en amor...
Estamos juntos casi nueve meses... y esto es lo que siento por ti: Te amo!

Hace tiempo que no actualizo

2005-06-17T19:18:00.000-05:00

Todo tiene una razón de ser... de por qué no he escrito nada aqui en tanto tiempo... no me he olvidado de esto, solo que no he tenido ni tiempo ni medio para hacerlo.
Hay tanto que contar...
Primero... estoy recagada!. La razón? un hombre, que más? por qué recagada? pues porque me encuentro a mi misma no solo enamorada (lo cual es cool) sino amando... REJODIDO. Así no se puede... una debería aprender... pero no aprendo... y siempre es al que no debo, y no debo o porque está loco o porque es chibolo o porque... bueno... eso no lo puedo decir... Pero si puedo decir que es malo.

La semanda pasada

2005-04-26T13:41:00.000-05:00

Lunes, 18 de abril de 2005, 10.00 am. Policlinico Angamos, segundo piso, consultorio del Dr. Herrera. Razon para ir? Mi control anual, ese infame examen medico que sufrimos las mujeres cada año. Cuando te ponen en la camilla con las piernas en los estribos y sin ningun problema viene el maldito doctor y te mete un aparato, llamado especulo (boca de pato para los entendidos) ahi donde suelen ocurrir cosas interesantes, y zaz!! COMO DUELE LA MIERDA ESA! y para colmo, despues te meten el dedo para examinarte... horrible. Pero bueno, termina la prueba.
Me visto y me acerco al doctor que está escribiendo algo en mi historia, me receta una locion para la irritacion y me pide que me haga una prueba de embarazo...

QUE!!!. Resulta bastante improbable que yo, pudiera concebir una criatura. En principio yo tomo pastillas. Respusta del doctor? Querida, las pastillas son 99.98% seguras, eso significa que de cada 1000 mujeres que toman la pildora, 2 (DOS) quedan embarazadas... hazte la prueba, solo para descartar...

Lunes, 18 de abril de 2005. 2.00pm. Estoy asustada... no puedo ir contarle que esto está pasando, que podria pasarnos a nostros, no puedo ir en busca de mamita, porque seria muy engorroso dar explicaciones. Que hacer?

Miercoles, 20 de abril de 2005. No se que hora es... estoy pasando por una de esas etapas de bloqueo mental, todo acude a mi cabeza, cada vez en las ultimas 6 semanas, no es posible...

Domingo, 24 de abril de 2005. Mi hijo, que lo sabe todo, unos amigos de por ahi, reunidos para jugar, quien puede planear nada para ellos con esto en la cabeza?, no puedo pensar, en unos momentos mas me daran ganas de hacer pis y sabre de una buena vez si esto no es mas que un susto. Claro, a estas alturas del partido, es OBVIO que todos se dieron cuenta de lo que esta sucediendo. Todos saben. Pero igual... Gracias a la pequeña por toda su ayuda, realmente cool. Cuando salimos del baño. Por supuesto yo tan nerviosa que no sabia como hacer la prueba... en fin...

NO FUE MAS QUE UN SUSTO. Pero que susto. Doctor malo! no saben la semana que he pasado, muchas cosas por mi cabeza, muchos problemas para hacerles frente... claro, igual se les hace... Tantas cosas. Fue un buen susto. Pero eso nada mas.

Quincena de Marzo

2005-04-01T21:02:00.000-05:00

Muchas cosas pasaron en los últimos 15 días, como que creo que ahora si me quede sin chamba, como que estoy recagada y para colmo de males como que este mes me toca andar con las hormonas alborotadas por culpa de la maldita pepa que solo puede tomarse 11 meses al año y no 12 como se supone… MAY!!! Encima de todo tengo que estar en abstinencia… que jodido!!!

La abstinencia... el día que le dije que íbamos a tener que abstenernos un MES y encima... al DIA siguiente me venia la regla, ese DIA, el ultimo que íbamos a tener para hacernos lo que quisiéramos, ESE DIA... no nos vimos, ni al siguiente ni al que le siguió... nos vimos hoy, a sabiendas que no podíamos hacer el amor, nos vimos para estar juntos y amarnos, tranquilos, sin apuros, sin cortes comerciales, sin sexo... nos quedamos muy juntos jurándonos amor... y eso fue todo. La abstinencia... tal vez no sea tan mala después de todo... en fin...

Suena en mi mente algo que solía cantar a voz en cuello hace muy poco, una canción de Silvio...

Una buena muchacha

de casa decente no puede salir

que diría la gente el domingo en la misa

si saben de ti

que dirían los amigos

los viejos vecinos que vienen aquí

que dirían las ventanas tu madre y su hermana

y todos los siglos de colonialismo español

que no en balde te han hecho cobarde

que diría Dios

si amas sin la Iglesia y sin la ley.

Dios, a quien ya te entregaste en comunión;

Dios, que hace eternas las almas de los niños;

que destrozarán las bombas y napalm.

Y sí pues, a veces me siento como esa mujer, siento y me pregunto qué diría Dios, que diría la familia y todo eso, tal vez por eso no digo nada y me lanzo sin protección y con los ojos cerrados desde el trampolín mas alto, si de ese, que está allá arribota y nada me lanzo solo con el corazón bien abierto como siempre... con miedo... también como siempre... pero igual me lanzo, o mejor dicho, ya me lancé y la cosa es que como diablos hago ahora con todo esto que siento por ti?

Comencé el blog comentando o diciendo que han pasado muchas cosas los últimos 15 días, y si pues, como que pasaron muchas cosas... le abrí las puertas de mi vida a alguien hace ya algún tiempo, y ÉL ha sabido mantenerlas abiertas, regreso mi madre de su viaje y para mi sorpresa ya la extrañaba muchísimo mas de lo que esperaba, me quede sin trabajo y con mucho tiempo libre en las manos para pensar y buscar que hacer mientras tanto... a propósito... saben? Soy secretaria y estoy sin trabajo... pero ese es otro cuento..., me di cuenta de cuanto ya no necesito vivir pensando en lo que fue... en lo que podría haber sido si ese otro en mi vida hubiera siquiera intentado mantener las puertas abiertas, algo tan sencillo, tan simple... pero no lo hizo, y ahora por fin me digo y le digo porque finalmente si soy libre para sentir es gracias a él, GRACIAS POR NO HACERLO, GRACIAS POR DEJARME IR, solo así pude volver a sentir, eso tan humano, eso que me hace tan humana, tan de este mundo tan suya... y tanto... tanto que ni puedo pensar...

Kinky

2005-03-15T11:57:00.000-05:00

Ultimamente, he estado pensando mucho en el asunto Kinky, si es verdad, es divertido, y sobre todo cuando no hieres a nadie, te diviertes y se divierten con una, lo cual siempre es bueno.

Pero que pasa cuando el amor, ese maldito sentimiento que nos hace tan, pero tan humanos nos llega de golpe?.

Buena pregunta. La cosa es que me sigo preguntando como es posible enamorarte cuando has levantado todas tus defensas para que eso no ocurra...

Ayer vino, fueron solo 10 minutos maravillos con los que por supuesto, tengo para soportar lo que queda de la semana. Digo semana porque tampoco es que lo vaya a ver todos los dias, quien sabe si tal vez mañana, un rato...

Es una kinkyada que se me salio de las manos, quien se iba a imaginar, que encontraria a la horma de mi zapato en el?

Si pues... mala cosa el amor, el amor correspondido, peor!, porque finalmente si no te dan bola bueeeeeeeeno, ya fue... pero si te dan bola y encima te cagan el cerebro a cada rato... entonces...

Creo que encontre al hombre que si me aguanta... y con quien si estaria... o estoy? bueno....
Si habia nacido, y antes que yo, el hombre que me aguante, y ya yo lo conoci!!!

Quiero (parte2)

2005-03-09T19:03:00.000-05:00

Quiero que esa persona me deje en paz, que entienda de una vez que amo y me aman, que no necesito a alguien que no me da mi lugar, que no me respeta y menos me entiende. Quiero una vida donde su fantasma no me perturbe, que no me busque cada vez que se siente solo o que recuerda el amor que le di. Quiero todo lo de la propaganda, al hombre, al amante, al hermano, padre y amigo...

Quiero eso que el otro no pudo darme y mas, y se que lo tendre, siempre que me deje ir y no trate por todos los medios de retenerme a su lado... Quiero la paz que solo TU me das cuando estamos juntos, quiero seguir teniendo cara de cojuda cada vez que me llamas y cada vez que nos vemos, quiero verte mas seguido y amarte con mayor intensidad...

Quiero sentir el amor que no deberia sentir por ti, porque soy consiente que no debi enamorarme, porque tal vez nunca puedas darme lo que quiero, y sin embargo, QUIERO SER PARTE DE TU VIDA AUN CUANDO NO PUEDAS HACERME PARTE DE LA TUYA.

Quiero

2005-03-08T12:47:00.000-05:00

Quiero dormir por la noche abrazada a ti, sintiendo tu aroma.
Quiero despertar por la mañana y sentir que me perteneces. Quiero que seas unicamente mio y de nadie mas. Quiero no tener que compartirte con nadie. Quiero que me veas tal como soy, lo que ya haces, y veas a la mujer que hay dentro. Quiero que sientas lo mismo que yo, con la misma intensidad. Quiero que me entiendas y que te conviertas en ese unico que puede hacerlo. Quiero por sobretodas las cosas no tener que esperar tu llamada, quiero ser yo quien te llame. Te quiero a ti...

Del amor, el sexo y la regla

2005-03-01T12:55:00.000-05:00

Siempre que estoy con la regla me pasa lo mismo, dos dias antes me dan unas ganas locas de tirarme a cualquier cosa con pantalones que pase por delante. Pero cuando me viene la infame, la verdad es que la sola idea de tener sexo me asquea, porque me parece la cosa mas asquerosa del mundo eso de tirar y dejar todo manchado de sangre por todos lados, una joda mayuscula... en fin... asi es la vida.

Cuando estas amando, esas cosas no interesan, porque de pronto sientes que no estas tirando sino haciendo el amor, lo cual es mostro es un sentimiento alucinante, sobre todo si tienes suerte y llegas al mismo tiempo que el. Pero igual es una joda hacer el amor sabiendo que todo se va a embarrar... aj en fin. La moraleja del dia:
NO TENGAS SEXO CON LA REGLA PORQUE ES UNA VAINA

Del 14 de Febrero y otras huevadas

2005-02-15T14:34:00.000-05:00

Dicen que el 14 de febrero es un DIA muy especial, la verdad es que cuando andaba de novia con el Moretti le daba mucha importancia a eso. Me encantaba pasar el 14 con él, incluso al final de la relación. Pero eso eran los tiempos del Toño, eso cambio radicalmente, aunque claro siempre el 14 te provoca hacer algo lindo por ese “otro” importante en tu vida. Pero como que a veces como este año esta algo depre, el 14 me agarro de mal humor en mecha con mi madre y encima de todo sin saber a seguras que esperar en mi futuro, a veces creo que seria bueno que me lo dijeran, pero luego recuerdo eso de que con el destino no se juega y me quedo tranquilita... en fin...
Ya había tirado la esponja, estaba durmiendo mi siesta clásica, algo depre por no saber nada de el, de ese alguien que ya me termino de cagar el cerebro, y en eso el timbre. ERA ÉL, que no podía dejar de venir a verme aunque sea un par de minutos, que no podía dejar de darme un beso, que no podía dejar de hacerme pelotas el cerebro (cosa que siempre pasa cuando me enamoro). Pero asi fue y me dejo un gusto extraño en los labios, el gusto extraño que sientes cuando el otro tambien te está amando, esa extraña sensación que te embriaga y no te deja pensar claro... si... tambien me está amando y eso aunque es hermoso no es bueno, nunca es bueno que dos personas se amen al mismo tiempo, no en mi caso al menos, pero ese es otro rollo.
La cosa es que el 14 que se suponia lo iba a pasar recontra depre lo pase por 10 minutos maravillosos totalmente emboba y por el resto de la tarde/noche absolutamente enamorada.
QUE BONITO ES ESTAR ENAMORADA, PERO QUE JODIDO ES ESTÁR AMANDO.
Y al que me venga a decir que es lo mismo que le cae!!!!

2005-02-05T14:44:00.000-05:00

Dicen por ahi que es mejor haber amado y sufrido que no haber amado para nada... Bueno. La verdad es que no sabria decir si eso es correcto. La verdad es que he amado a tres hombres en mi vida y amo a alguien en este momento, por más que intenté por todos los medios no hacerlo, al final me vi a misma enamorada y amando a una persona que sé no será mia, por más que lo desee... pero a eso no viene el post... viene a eso de amar y estar enamorado.
Dos cosas muy distintas, estar enamorado es el sentimiento más lindo del mundo. Sientes mariposas en el estomago cada vez que ves a esa persona, te vuelves poeta, musico, cantante, pintor... ves las estrellas y piensas en él. Uno deberia enamorarse por lo menos una vez al mes para sentirse vivo... Amar, eso es otra cosa, uno ama sin proponerselo (la verdad es que yo pensaba que podia dejar de amar a voluntad o no amar en absoluto), te das cuenta en un segundo cuando menos lo esperas, te ves a ti mismo amando luego de una llamada, luego de un beso, o peor, como me paso a mi, luego del beso de otro.
Lo ves ahi, y no puedes hacer nada. La peor parte de amar es que te tira por el suelo cualquier teoria de divinidad que podias haber desarrollado como proteccion. Los sentimientos son para humanos, yo estoy por encima de esas cosas (BASURA!)
La verdad es que el amor es una MIERDA y sentirlo te hace indefensa, vulnerable mucho mas propensa a las lagrimas, en fin, te hace HUMANA y eso es una MIERDA. No tienes defensa contra el amor, no lo puedes evitar, te llega como un virus y envenena cada celula de tu cuerpo.
El amor te hace cometer locuras que normalmente no harias, te rompe las inhibiciones que tendrias con cualquier, te empuja a ser mejor, te vuelve solidario, el amor por si mismo no es EGOISTA y por tanto es un sentimiento no humano. Los humanos somos egoistas, egomaniacos y egocentricos por naturaleza, pero cuando amamos dejamos de lado cualquier sentimiento de autoproteccion, bienestar y cualquier otra mierda para que el otro se sienta bien, no sufra, no piense, no tenga preocupaciones y pueda tener aunque sea 60 minutos de "felicidad" a tu lado. A veces, esos 60 minutos es todo lo que tienes y te dan la fuerza para continuar, para seguir adelante y poner tu cara de aqui no pasa nada.
Los sentimientos, cualesquiera que sean, solo te traen sosobra, por ello es mejor no sentir, pero igual sientes porque no puedes evitarlo y lo unico que te queda es aceptar una vez más y con la cabeza en alto que si pues que no solo te enamoraste esta vez (lo cual como dije, es muy bonito) sino que encima, estas amando otra vez y ese amor no te corresponde, no te pertenece y pero igual amas e igual tienes que asumirlo asi....

Ya regrese!

2004-11-24T21:05:00.000-05:00

Sip. Ya volví. Y es que andaba con muchas cosas en la cabeza, en prima, estaba ese asunto inconcluso que ya saben. Pero eso ya termino. Y terminó para bien. Porque estoy tranquila. Estoy en paz conmigo misma. También estaba ese otro asunto del hambre que me aquejaba. Sí. Tenia hambre... eso era por falta de comida que por otra cosa, pero ya también ese problemita ya se arregló. Ahora puedo comer tranquila cada vez que se me antoje. Yeee! Ah, y por ultimo, estaba el problemita laboral, ese que a pesar de tomar solo 3 horas de mi valioso tiempo, al final de toma 6 y parecen 8... que le podemos hacer???
En fin, este era para informar que estoy bien. Estoy tranquila, y para los que saben algo más de mí. ESTOY MANIACA, pero eso es bueno hasta cierto punto no???
Bueno...

Ayuda plis!!!

2004-10-30T15:58:00.000-05:00

Si alguien sabe como rayos se hace para poner la lista de links que una vez puse y que ahora no puedo poner de nuevo porque cada vez que lo hago me sale mal, plis, expliquenme!!!!... bueno eso era todo...

2004-10-23T13:50:00.000-05:00

www.locoarts.com.ar

No te atrevas a quererme!!!

2004-10-22T19:54:00.000-05:00

Hace tiempo hubo una chica que se enamoro perdidamente de un chico y este le rompió el corazón, cual la canción, en mil pedazos. Al poco tiempo y cuando todavía su corazón era un rompecabezas, comenzó a salir con la paciencia personificada. Paciencia, así le llamaremos, tardo 5 años en reconstruir el corazón de la chica, CINCO AÑOS es decir, nueve mil ciento veinticinco días, para cuando terminó el proceso de pegar de los pedacitos, Paciencia, terminó con la chica. Era como si su única misión en la vida hubiera sido reconstruir ese corazón roto en mil pedazos como la canción. Pero hay más. Poco tiempo después la chica comenzó otra relación que no duro mucho. Y es aquí cuando la historia se pone interesante, al menos para mi, resulta que esta muchacha descubrió la soledad. Si descubrió que le gustaba estar sola. Pero eso tenia un problema: Ella NO quería estar SOLA. Así que un día iba caminando y se de porrazo todos los recuerdos de ese mal amor se le vinieron de golpe. Sí. Se encontró con ese que le rompió el corazón dejándola como letra y titulo de canción de Cristina y los Subterráneos. Y todo comenzó otra vez... las mentiras, las tardanzas, las promesas sin cumplir, todo... y ella vio en su corazón parchado como su mundo casi perfecto se derrumbaba de nuevo. Entonces llego Paciencia de nuevo y le dio el mejor regalo que nadie pudiera haberle dado: le recordó su verdadera naturaleza: Tu eres una diosa en el cuerpo de una mujer, solo has perdido el camino al cielo. No sabes como volver.
Fue entonces cuando tuvo un momento de claridad. Una epifanía, que le llaman. Estaba fuera del alcance de la realidad, de las cosas materiales o mundanas, no digo que el amor sea mundano, pero ella está más allá de eso. No es capaz de sentir. Es una roca.
Ella no siente, ya no ama, porque no puede, no siente remordimientos, pero si tristeza. Tristeza de no poder sentir por otro lo que él siente por ella. Tristeza de haber visto el amor y haberlo perdido. Pero no todo es para cortarse las venas con ella. Ella es feliz, porque la felicidad son cosas pequeñitas que se suman para darte un momento perfecto. De esos ella tiene miles.
Esta historia tiene moraleja:

No te atrevas a amarme porque no puedo amarte de vuelta y saldrás muy malherido

2004-10-20T20:41:00.000-05:00

No Surprises

y tu? cual eres???

2004-10-19T13:28:00.000-05:00

What Radiohead song are you?

Bueno dicen que todos somos una cancion. Es curioso que me saliera justamente No Surprises...

Una de tantas....

2004-10-16T10:49:00.000-05:00

Siguiendo con aquello de los recuerditos que se me vienen de la nada, ayer, luego de meterme una super bomba con Margorie y su mama, me ataco el recuerdo de una de esas borracheras jodidazas que uno se mete cuando tiene 20 y no le interesan las consecuencias de sus actos. (esas borracheras jodidazas me las meti hasta cuando cumpli 29)

Recuerdo haber estado en alguno de esos restorantitos/chupodromo que habia en la Costa Verde. Recuerdo haber estado jugando cachito o algo parecido con los dados. Recuerdo a mi amiga Nelly en pleno con su novio en la playa... Pero lo que mas recuerdo de esa noche es: el sonido del mar al chocar contra las piedritas de la playa, recuerdo que era noche despejada (si señores en Lima) y que habia estrellas. Muchas estrellas, recuerdo la Cruz del Morro Solar guiñandome el ojo como si quisiera decirme algo.

Estuve preguntandome anoche a que venia ese recuerdo. La verdad no lo se. Solo se que proviene de una epoca de mi vida que ya no existe mas. Es el recuerdo de alguien que no existe y que trata desesperadamente de no desaparecer. Eso tiene sentido? Yo creo que si. Creo que al fin entiendo lo que sucede. Eso creo. Creo que al fin, la edad me golpeo de frente y me hizo darme cuenta que a pesar de todo he cambiado, que ya no soy la misma persona que fui y que esa niña que era no quiere desaparecer del todo. Creo que la mujer que ahora soy es muy diferente de esa niña. Creo que la Diosa en la que me estoy conviertiendo es la suma de las dos.

Si ya se... con respecto a la Diosa, ya entenderan a que me refiero en un futuro blog.

Un recuerdo de tantos...

2004-10-14T17:53:00.000-05:00

Hace muuuuuuucho tiempo, alla en los 90's cuando todavia era inocente (sic) solia tener una pequeña botellita. Si una botellita. Estaba llena de pequeñas pastillitas de todos los colores. Quien sabe de que eran las pastillitas, la verdad es ya ni me acuerdo cual era combinado, segun yo mortal, que contenia la botellita. Lo que si recuerdo, y muy claramente es que cada vez que tenia ese deseo imperioso de morir, me quedaba mirando la bendita botellita por horas.

"El suicidio no es estetico". Y sí. Lo pense más de una vez, pensaba que no tenia sentido continuar con una vida que estaba condenda desde el principio al sufrimiento. Sin embargo, el suicidio no es estetico. Y lo que es peor, quien sabe si las pastillitas de muchos colores hubieran servido.

Pero ese no es el punto, para variar me fuí de largo... El punto es que ultimamente he comenzado a recordar la botellita y su contenido. No porque piense que la vida no tiene sentido o cualquiera de esas huevadas que los suicidas piensan cuando quieren justificarse ante si mismos la muerte. No. He recordado la botellita porque me di cuenta de algo: Me traia esperanza. Síp. Esperanza. Me recordaba cuan cobarde puedo ser y cuanto respeto le tenia a la Muerte.

Cual era mi punto? ahh si... ya me acorde... la cosa es la siguiente: Para que matarnos si podemos vivir la vida jodiendo al resto del mundo... piensenlo... para que morirse antes de tiempo cuando hay tanta gente a la cual joder y todavia no la conocemos??? Ese era el punto del recuerdito...

Ahora bien... para todos, tengo la siguiente pregunta: Como podemos hacer para seguir jorobando al resto??? Ven? El suicidio no tiene sentido...

Pregunta suelta.... por qué me acorde de esto en primer lugar?

Aqui estoy!!!

2004-10-12T21:37:00.000-05:00

Bueno pues... que se podia esperar? Soy una copiona!!!. La verdad es que como estaba aburrida y sin nada que hacer, bueno pues... dije me copiare de los otros y hare mi propio blog.

Aqui estare de cuando en vez contando algunas de las cosas extrañas que vienen a mi mente... si... y lo hare en idioma lA mAeStRa (para los que no lo entiendan tendra traducciones) pero solo en aquellas partes cuando me olvide de escribir en los idiomas normales... español, spanglish, etc..

2004-10-12T21:25:00.000-05:00

Asi es como me veria si fuera un hada...